ซูรินะคะ จาก ซูริ. \(≧▽≦ ) รับวิจารณ์นิยายแนวแฟนตาซี
เฉพาะ 4 ตอนแรก
ผิดพลาดประการใดขออภัยไว้ ณ ที่นี้คะ

ชื่อเรื่อง (5)
4/5 ตามหลักแล้วควรมีชื่อภาษาไทยจะได้จดจำง่าย แต่ไม่ถือค่ะ เพราะซูริก็ไม่มีเหมือนกัน = =’
แล้วก็ ถ้าอ่านจากชื่อเรื่อง อาจจะทำให้คนเข้าใจว่านางเอกเป็นเจ้าหญิง. หรือต้องการให้เข้าใจแบบนั้นอยู่แล้ว แล้วแต่เจตนาคนแต่งจ้า.

ความน่าสนใจของหน้าบทความ (5)
5/5 เข้ากับชื่อเรื่องและเรื่องราวดีค่ะ :D มีการยกเอาส่วนหนึ่งของเนื้อเรื่องมา ทำให้ผู้อ่านเห็นลักษณะนิยายโดยคร่าวและอยากอ่านต่อ
การจัดหน้านิยายอ่านง่าย น่าอ่าน

ตัวละคร (20)
18/20
ชอบนะ555555 นางเอกดูซนเหลือเกิน =_= แบบเห็นภาพเลยอ่ะ แล้วก็ออกจะหัวรุนแรง อัศวินนิยม คือชอบบบ555 แล้วก็ไม่ใช่แบบ เก่งล้ำโลก ฆ่าคนตายอย่างเลือดเย็น ยังมีความเป็นเด็กผู้หญิงที่ใจอ่อนเหมือนมนุษย์ทั่วไป
ส่วนฝ่ายเจ้าหญิง = =’ ก็ดูเป็นมนุษย์ ไม่โอเวอร์ เช่นกัน
สรุปคือ ตัวละครสมจริงดีจ้า สร้างสรรค์ดี เจ้าหญิงเป็นผู้ชาย55555 - -เวลาอยู่ด้วยกันก็น่ารักดี
น่าจะมีการบรรยายลักษณะทางกายภาพสอดแทรกเข้าไปในระหว่างเนื้อหา
เพราะบางทีก็แอบลืมเหมือนกัน ว่าตัวละครนี้ เอ๊ะ ตาสีอะไรนะ ผมสีอะไรนะ (ตัวประกอบนี่ลืมบ่อยมาก==)
เพิ่มพองามอย่าให้รกก็พอจ้า

เนื้อหาโดยรวม (20)
19/20 น่าติดตามค่ะ กะว่าวิจารณ์เสร็จ4ตอนจะนั่งอ่านต่อ +_+
มีอย่างที่ไหนเจ้าหญิงเป็นผู้ชาย5555 คนมาชิงของคงงงไปตาม ๆ กัน = =
โครงเรื่องแปลกใหม่ดี

แนะนำเพิ่มเติม โดยทั่วไปแล้วควรจะมีการทิ้งปมปัญหาไว้ในตอนแรก ๆ เพื่อให้คนเกิดความรู้สึกสงสัย หรือทำให้ปมดูชัดเจนบ้าง เพราะอย่างเรื่องเจ้าหญิงเป็นผู้ชาย มันก็ดูน่าสงสัย แต่มันไม่ได้น่าสงสัยขนาดว่า เห้ย ต้องรู้ให้ได้ ตะหงิดในใจตลอดเวลา แต่สำหรับเราไม่ติดใจอะไร

การใช้ภาษา (20)
17/20
อยู่ในระดับดี แต่ไม่ถึงขั้นสละสลวยงดงาม ซึ่งก็ไม่เป็นไร เพราะว่าไม่ใช่แนวพรรณนาอะไรนัก ออกจะสดใส ๆ มากกว่า คำผิดมีบ้างแต่ก็มีน้อย
บางทีเว้นวรรคมากไปค่ะ ทำให้อ่านได้ไม่ต่อเนื่อง รู้สึกกระตุก ๆ เช่น “หากอัศวินแห่งข้า เป็นกลุ่มคนที่น่ารังเกียจเช่นนี้ …” ,ฟังดูอลหม่าน และไม่ได้ศัพท์
แล้วก็พลาดการเว้นวรรคบางจุด เช่น ไดอะน่าก็วิ่งเข้าไปโหนราวตากผ้าที่ผูกไว้ที่ชั้นสองเหมือนลิงน้อยไม่จบเพียงเท่านั้น ประโยคหลังควรวรรคออกมาค่ะ
ยังมีคำเชื่อมบางคำที่ถ้าเปลี่ยนคำ จะทำให้ภาษาดูสละสลวยน่าอ่านกว่านี้ เช่น นางก็โดนขับไล่ ถ้าใช้เป็น นางก็ถูกขับไล่ น่าจะไพเราะกว่า

การสื่ออารมณ์ (20)
18/20
ยังไม่รู้สึกมีอารมณ์ร่วมมากนักในบางจุด เช่น ตอนที่นางเอกลังเลจะยิงโจร หรือตอนที่พระเอกพูดอย่างโมโหกว่าที่คิด
(= =หรืออาจจะเป็นเพราะมัน มากกว่าที่เราคิด เราเลยไม่อิน?555)
แต่เรื่องความสงสัยของนางเอก ความซนของเจ้าหล่อน อันนี้เอาไปเต็มร้อยจ้า

ความน่าสนใจ/การเปิดเรื่อง (10)
10/10
น่าสนใจจ้า เดี๋ยวจะอ่านต่อละ5555

สรุปภาพรวม
แต่งบ่อย ๆ จะพัฒนาเองจ้า ถือว่าดีแล้ว น่าอ่าน แต่ยังดีได้มากกว่านี้อีก :D
ลองแต่งให้จบ ทิ้งไว้สักพัก แล้วกลับมาอ่านย้อน จะเห็นจุดที่ควรแก้ไข.

รวมคะแนน
91/100
เอาไปห้าร่ม อิ้อิ้

หมายเหตุ เกณฑ์การวิจารณ์อิงตามขีดความสามารถของผู้แต่ง

ซูริค่ะ
ผิดพลาดประการใดขออภัย
วิจารณ์เฉพาะ 4 ตอนแรกส่วนเนื้อหาค่ะ

ชื่อเรื่อง (5)
4/5 ชื่อเรื่องครอบคลุมเนื้อหาดีมาก มองแล้วรู้ได้ทันทีว่าเนื้อหาเกี่ยวกับอะไร
แต่ยังไม่โดดด่นเท่าที่ควรค่ะ หากเป็นหนังสือ ชื่อเรื่องนี้ยังไม่ถือว่าโดดเด่นจนต้องคว้าขึ้นมาอ่าน

ความน่าสนใจของหน้าบทความ (5)
N/A ตัดออกจากคะแนนรวม

ตัวละคร (20)
18/20 ชัดเจนดีว่าใครเป็นตัวเอก แต่ว่าแต่ละตัวละครยังไม่มีความเป็นเอกลักษณ์นัก
น่าจะใส่ความเป็นเอกลักษณ์ได้มากกว่านี้ค่ะ
ในแง่ของนิสัยต่าง ๆ

เนื้อหาโดยรวม (20)
17/20 น่าติดตาม แต่ไม่แปลกใหม่นักค่ะ

การใช้ภาษา (20)
16/20
แบ่งตามบทนะคะ

บทนำ
-“ก็เพื่อบ่งบอกซึ่งความเกรียงไกรของผู้ครอบครองดินแดนโดยไม่ถึงผู้ที่อยู่ใต้การปกครองนั้น ย่อมนำมาซึ่งความทุกข์ยาก”
ในจุดนี้แอบขัดค่ะ มันน่าจะเป็น
ก็เพื่อบ่งบอกซึ่งความเกรียงไกรของผู้ครอบครองดินแดน แต่การกระทำโดยไม่ถึงผู้ที่อยู่ใต้การปกครองนั้น ย่อมนำมาซึ่ง…. (เป็นต้น)
เป็นการขึ้นประโยคใหม่ไปมากกว่าค่ะ
-น่าสนใจดี แต่ยังไม่ลื่นไหลเท่าที่ควรค่ะ น่าจะเกลาภาษาอีกนิด

บทที่1
การเว้นวรรคแอบแปลก ลองอ่านออกเสียงดูค่ะจะรู้ว่าควรแก้จุดไหน
-เช่น ชายทั้งสี่ กับอีกหนึ่งทารก ไม่รอช้าใช้วิชาตัวเบากระโดด...
น่าจะเป็น
ชายทั้งสี่กับอีกหนึ่งทารกไม่รอช้า ใช้วิชาตัวเบากระโดด...
-บางประโยคใช้เป็นคำเชื่อมแทนการเว้นวรรคดีกว่าเช่น เนื่องจากกองทัพฉี”ได้”เคลื่อนตัวประชิด...

บทที่ 2
-เลขบทผิดนะคะ ต้องเป็นบท 2 ใช่มิ
-แล้วก็มีการบรรยายซ้ำค่ะ อย่างย่อหน้าแรกเลย เนื่องจากวันนี้เป็นวันพักผ่อน กับ วันนี้เป็นวันหยุดพักผ่อนวันแรก มันเหมือนบอกแล้วบอกอีกค่ะ
หรือจะเป็น ค่อย ๆ ก้าวย่าง คือก้าวย่างมันก็ช้าอยู่แล้วค่ะ ยิ่งค่อย ๆ ก้าวย่าง มันเหมือนกับหญิงสาวกำลังย่องเบาอยู่อย่างไรอย่างนั้น
-คำว่าเธอซ้ำเยอะเกินไป น่าจะลองหาสรรพนามอื่นมาแทน
-คำที่สละสลวยบางครั้งเยอะเกินไป จนอาจจะทำให้อ่านไม่ลื่นได้ เช่น ปลิดปลิวไปตกละไล้
-“ดึงตัวเข้าไปหลบยังตรอกแคบ ๆ และค่อนข้างจะมืดด้านข้าง” ประโยคนี้สามารถเกลาให้ลื่นได้มากกว่านี้ค่ะ
-ยังมีเรื่องการเว้นวรรคที่ต้องเช็กอยู่นะคะ
บทที่3
-ยังมีการบรรยายเยิ่นเย้ออยู่ค่ะ อย่าง จากคอนกรีตแข็งแห้งไม่นิ่มยวบ มันเป็นการใช้คำฟุ่มเฟือยไปนิดค่ะ
เข็ญรถ รถเข็ญ > เข็นรถ รถเข็น
กระทั้ง > กระทั่ง

-บางส่วนไม่จำเป็นต้องบรรยายเป็นประโยค สามารถรวบเป็นคำได้เลย
เช่น และหงุดหงิดใน”การทำงานของพนักงานศุลกากรซึ่งเดินเรื่องได้ช้ามาก”
อาจจะเป็น และหงุดหงิดใน”การทำงานแสนเชื่องช้าของพนักงานศุลกากร”
-ใช้คำว่า “ที่” เยอะไปในบางครั้ง

ครบ4ตอนค่ะ :D

การสื่ออารมณ์ (20)
17/20 ไม่ค่อยรู้สึกถึงอารมณ์ของตัวละครมากนัก การบรรยายดูจะเน้นบรรยากาศโดยรอบมากกว่า

ความน่าสนใจ/การเปิดเรื่อง (10)
8/10 น่าสนใจดีค่ะ

สรุปภาพรวม

ที่ต้องแก้ไขในส่วนของการบรรยาย มีเรื่องของพวกบรรยายซ้ำ คำฟุ่มเฟือย และ การเว้นวรรคเล็กน้อยค่ะ :D

คะแนนรวม 80/95

ขอบคุณค่ะ :)

สวัสดีค่า จากซูริรับวิจารณ์นะคะ ._____.มีอะไรผิดพลาดขออภัยด้วยน้า

แบบฟอร์มคำวิจารณ์
ชื่อเรื่อง ภาษาอังกฤษผิดหลักนิดหน่อยค่ะ ซูริคิดว่าน่าจะเป็น
The Legend of the Lambert Dark
แล้วก็ชื่อเรื่องอาจจะซ้ำไปนิด เรื่องของดินแดน แสงสว่าง ความมืด ค่อนข้างแพร่หลายในนิยายแฟนตาซีหลายเรื่อง อาจจะทำให้ไม่เกิดความน่าสนใจมากนัก ลองจับจุดที่น่าสนใจของเรื่องนี้ แล้วเอามาตั้งเป็นชื่อเรื่องดูนะคะ

ความน่าสนใจของหน้าบทความ
-

ตัวละคร
ยังไม่มีมิติมากนัก น่าจะบรรยายอีกนิดถึงลักษณะภายนอก อุปนิสัย ความรู้สึก
ไม่จำเป็นต้องบรรยายยาวเป็นหน้า แต่ให้ผู้อ่านสัมผัสได้ว่าตัวละครนี้เป็นเช่นไร

เนื้อหาโดยรวม
ยังตอบไม่ได้ค่ะ แต่เนื้อเรื่องทำนองนี้ค่อนข้างพบเห็นได้ทั่วไป

การใช้ภาษา
-เทพเจ้า น่าจะใช้ องค์ มากกว่า คน
-แต่ก่อนนั้นเมืองทั้งสองเมืองนี้ติดกันฯ ย่อหน้านี้การใช้ภาษาดูไม่ชัดเจนเท่าไหร่ ลองเกลาดูค่ะ
-สะลาย แก้เป็น สลาย
-มีหลายย่อหน้าที่ดูน่าสับสน จะลองยกมาเกลาให้ดูสักย่อหน้านะคะ โดยพยายามคงไว้ซึ่งสำนวนเดิมของผู้แต่ง
(ย่อหน้าที่3)
แต่ก่อนนั้นสองเมืองนี้อยู่ติดกัน มีเทพทั้งสองเป็นผู้ดูแลรักษาเมืองของตน เทพทับทิมผู้อยู่บนสวรรค์ชั้นสูงสุด ได้ลงมากล่าวกับเทพทั้งสองว่า ‘ข้าจะให้ล็อกเก็ตทับทิมไว้กับพวกเจ้า จงรักษามันไว้ให้ดี’
เพราะล็อกเก็ตนาฬิกาทับทิมนี้ก็เปรียบเสมือนเมืองของพวกเจ้าทั้งสอง หากถูกใครคนหนึ่งทำลาย เศษเสี้ยวนาฬิกาก็จะแตกสลายไป แล้วโลกนั้นก็จะแยกไปอยู่ไกลแสนไกลคนละขั้วโลก
ท่อนแรกที่เป็นตำนานเทพ ควรเกลาภาษาเพิ่มนะคะ สารภาพว่าไม่ค่อยเข้าใจเท่าไหร่ ลองเรียบเรียงคำพูดใหม่ดูค่ะ บางประโยคควรมีคำเชื่อม เชื่อมระหว่างคำด้วยจ้า

-กระถบ แก้เป็น กระทบ
- แม่ค่ะ แก้เป็น แม่คะ
ลองศึกษาเรื่องการใช้ ค่ะ คะ ดูค่ะ
พวกคำลงท้ายเช่น สวัสดีค่ะ ใช้ค่ะ พวกคำถามเช่น อะไรนะคะ ใช้ คะ
-สงใส แก้เป็น สงสัย

ตรงย่อหน้าที่ไปดูผลสอบ ให้เลือกให้ชัดเจนค่ะ ว่าจะบรรยายแบบบุรุษที่ 1 (ฉันก็มาดูผลสอบด้วยเช่นกัน..)
หรือบุรุษที่ 3 บุคคลนอกเป็นผู้เล่า (หญิงสาวเดินไป)
- หญิงสาวเดินไปในกระดานไวท์บอร์ด ประโยคนี้ไม่ค่อยชัดเจนค่ะ มันเหมือนหญิงสาวจะเดินทะลุกระดาษไวท์บอร์ด
- รถมินิคูเปอร์สีขาวคันงามของตัวเองลัมบอร์กินี อันนี้ น่าจะพิมพ์ผิดนะคะ คำว่าลัมบอร์กินีพิมพ์เกินมา หรือ จะพิมพ์ว่า รถมินิคูเปอร์สีขาวคันงามของตัวเองที่จอดอยู่ข้างลัมบอร์กินี อะไรแบบนี้รึเปล่าเอ่ย

- เด็กน้อยเอ่ย แก้เป็น เด็กน้อยเอ๋ย

- ลูกเป็นอะไรหรือป่าว แก้เป็น ลูกเป็นอะไรหรือเปล่า

- อย่าบอกน่าม่ายยยยย ประโยคช่วงนี้ทำให้การบรรยายไม่ราบรื่น อาจจะลองแก้เป็น -

เธอขมวดคิ้วด้วยความงุนงง
‘เอ๊ะ! อะไรกันเนี่ย อย่าบอกนะว่า...ไม่!’
เป็นต้นจ้า
-ผู้เป็นแม่ทำหน้าตาแปลกๆ ไม่ต้องมีคำว่าอย่าง จ้า


-
การสื่ออารมณ์
ยังไม่ได้อารมณ์มากนัก น่าจะบรรยายความรู้สึกเพิ่มอีกนิด ให้ผู้อ่านมีอารมณ์ร่วมด้วย
เช่น ตอนที่วาสุร่าเดินออกมาจากห้องน้ำ
อาจจะบรรยายว่าเธอมองกระจกอย่างเศร้านิดๆ (เพราะตาไม่เหมือนคนอื่น) บอกว่าเธอรู้สึกอึดอัดในใจแค่ไหน จากนั้นเธอก็ตกอยู่ในภวังค์ ย้อนกลับไปเมื่อ 10 ปีก่อน

หรือตอนเจอล็อกเก็ต อาจจะทำให้เธอดูตกใจมากกว่านี้ บอกว่าเธอเบิกตามอง หรือขมวดคิ้ว อะไรแบบนี้
เป็นต้นค่า

ความน่าสนใจ/การเปิดเรื่อง
โอเคค่ะ น่าจะเพิ่มความน่าสนใจ ความตื่นเต้นของตำนานอีกนิด

สรุปภาพรวม
สรุป
การบรรยายยังแอบสับสนนิดหน่อยค่ะ ต้องฝึกเรียบเรียงประโยคให้ดี ๆ
ศึกษาคำศัพท์เพิ่มเติมจะทำให้สละสลวยมากขึ้น
การใช้ จุด ในนวนิยาย ใช้ 3 จุดมาตรฐานนะคะ
...
แบบนี้ค่ะ

สู้ต่อไปค่ะ :D